I I QUEIMA DAS FITAS UMM
Vai realizar-se, durante a semana que vem, a II QUEIMA DAS FITAS DE MAÇÃS DE D. MARIA (II QUEIMA U.M.M). Depois do verdadeiro sucesso que constituiu a semana académica do ano transacto, e que foi considerada a melhor de sempre (mesmo sendo a primeira, e, portanto, a única), a Associação de Estudantes (AE) está confiante no êxito de mais uma edição da Queima da Fitas UMM.
O novo presidente da Associação de Estudantes, Zé Maria Sebenta, realçou que “os bilhetes gerais estarão a preços perfeitamente acessíveis à generalidade dos estudantes, até mesmo para esses pés-rapados dos PALOPS que vão sempre às aulas e andam quinze dias seguidos de traje académico”, sublinhando que “as noites do Parque são fonte de bons momentos de folia, festa e outros palavrões começados em F…” E mais não disse.
O Reitor, prof. Dr. Virá Folha, defendeu que "a pausa pedagógica permitirá aos marrões que vêm às aulas mesmo na semana da queima, que fiquem em casa a estudar, em vez de se enfrascarem desalmadamente como qualquer bom estudante que se preze”, e que “a minha mulher já pediu o divórcio, mas Queima como esta não há”.
O cortejo, a realizar na Segunda-feira à tarde, sairá da Reitoria (antigo edifício da Escola Primária e da Aicredo, para quem não sabe), seguirá pela Praça Combatentes do MSM, descerá pela avenida do “armazém das cinco vilas tem-te não caias”, seguindo pelo Ex-Asno-Shopping até ao fundo da necrópole património mundial, subindo pela calçada até à Casa do Povo (White House), e voltando depois à Praça dos Combatentes do MSM (isto, claro, se alguém conseguir fazer o cortejo todo).
Será proibido todo e qualquer trânsito automóvel na rua entre o pelourinho e a serralharia, para permitir a passagem de ambulâncias, retro-escavadoras, carros de bombeiros, carrinhas funerárias, andarilhos, papa-reformas e outras viaturas de emergência.
Os carros que seguem no cortejo (num total de 32) foram já advertidos (tendo ficado bastantes divertidos, e até controvertidos, pese embora um pouco surpreendidos) de que será proibida a utilização de vasilhame de vidro.
Depois de a Comissão organizadora lhes ter explicado o que é o vasilhame (são as garrafas, estúpido!), os alunos respondam com um efusivo “EFERREÁ”, e também com um sonoro “*da-se! Lá a braguilha!”
A proibição de garrafas de vidro, e obrigatoriedade de uso de copos de plástico, prende-se com a necessidade de evitar a sobrecarga para as mulheres de limpeza (e para o senhor Virgílio e seu dumper), que no ano passado passaram dois meses a limpar o lixo deixado após o cortejo.
Segue em anexo o programa da Queima :
O novo presidente da Associação de Estudantes, Zé Maria Sebenta, realçou que “os bilhetes gerais estarão a preços perfeitamente acessíveis à generalidade dos estudantes, até mesmo para esses pés-rapados dos PALOPS que vão sempre às aulas e andam quinze dias seguidos de traje académico”, sublinhando que “as noites do Parque são fonte de bons momentos de folia, festa e outros palavrões começados em F…” E mais não disse.
O Reitor, prof. Dr. Virá Folha, defendeu que "a pausa pedagógica permitirá aos marrões que vêm às aulas mesmo na semana da queima, que fiquem em casa a estudar, em vez de se enfrascarem desalmadamente como qualquer bom estudante que se preze”, e que “a minha mulher já pediu o divórcio, mas Queima como esta não há”.
O cortejo, a realizar na Segunda-feira à tarde, sairá da Reitoria (antigo edifício da Escola Primária e da Aicredo, para quem não sabe), seguirá pela Praça Combatentes do MSM, descerá pela avenida do “armazém das cinco vilas tem-te não caias”, seguindo pelo Ex-Asno-Shopping até ao fundo da necrópole património mundial, subindo pela calçada até à Casa do Povo (White House), e voltando depois à Praça dos Combatentes do MSM (isto, claro, se alguém conseguir fazer o cortejo todo).
Será proibido todo e qualquer trânsito automóvel na rua entre o pelourinho e a serralharia, para permitir a passagem de ambulâncias, retro-escavadoras, carros de bombeiros, carrinhas funerárias, andarilhos, papa-reformas e outras viaturas de emergência.
Os carros que seguem no cortejo (num total de 32) foram já advertidos (tendo ficado bastantes divertidos, e até controvertidos, pese embora um pouco surpreendidos) de que será proibida a utilização de vasilhame de vidro.
Depois de a Comissão organizadora lhes ter explicado o que é o vasilhame (são as garrafas, estúpido!), os alunos respondam com um efusivo “EFERREÁ”, e também com um sonoro “*da-se! Lá a braguilha!”
A proibição de garrafas de vidro, e obrigatoriedade de uso de copos de plástico, prende-se com a necessidade de evitar a sobrecarga para as mulheres de limpeza (e para o senhor Virgílio e seu dumper), que no ano passado passaram dois meses a limpar o lixo deixado após o cortejo.
Segue em anexo o programa da Queima :
Quinta-feira, 18:
00:00 - Serenata Monumental, pelo Grupo de Fados “Toino das Balsas Ensemble” nas escadas da Praça.
01:00 - até de manhã - Monumental Bebedeira.
8:00 – Aguaceiros gaseificados generalizados.
9:00 – operação stop com o patrocínio da Brigada de Trânsito.
9:01 – altercação com os membros da Brigada de Trânsito, seguida de diversos atropelos à normalidade e variadas ofensas à progenitora dos ditos.
9:30 – passagem de ambulâncias para recolha de cadáveres, moribundos e dos restos mortais dos agentes da Brigada.
01:00 - até de manhã - Monumental Bebedeira.
8:00 – Aguaceiros gaseificados generalizados.
9:00 – operação stop com o patrocínio da Brigada de Trânsito.
9:01 – altercação com os membros da Brigada de Trânsito, seguida de diversos atropelos à normalidade e variadas ofensas à progenitora dos ditos.
9:30 – passagem de ambulâncias para recolha de cadáveres, moribundos e dos restos mortais dos agentes da Brigada.
Noites do parque - Queimódromo - Praça de Maçãs.
Sexta-feira -19
20:00 - Festa temática : "não metas pastilha, mete vinho – é mais saudável e ajuda a elevar a produção nacional!".
23:00 – oferta de camisas sem mangas, sumos de laranja e bilhetes para o Rock in Conhal.
24:00 - raaly das tascas, capelinhas, apeadeiros e restantes tascas.
24:00 - raaly das tascas, capelinhas, apeadeiros e restantes tascas.
Sábado – 20
11:00 – monumental epidemia de enjoo matinal provocado, ao que se sabe, pelo vírus “deve ter sido alguma coisa que comi ontem e que me caiu mal…
12:00 - montagem das tendas do INEM, da Cruz Vermelha, dos Rastas, dos Mochilentos, dos Trotskistas e de todos os bandalhos que não conseguiram alojamento no Íbis Maçãs.
12:00 - montagem das tendas do INEM, da Cruz Vermelha, dos Rastas, dos Mochilentos, dos Trotskistas e de todos os bandalhos que não conseguiram alojamento no Íbis Maçãs.
14:10 da matina – pequeno-almoço – sopas de cavalo cansado.
16:30 - Rappel no Conhal.
16:30 - Rappel no Conhal.
20:00 - Concerto no queimódromo com o Coro de Santo Amaro de ó Elvas.
02:00 - Passagem do dumper para recolha de mortalhas perdidas no chão.
03:00 – Leilão das mortalhas.
04:00 – Actuação da Banda Filarmónica de São Já não está Ninguém.
08:00 – Bastonada geral (powered by GNR).
03:00 – Leilão das mortalhas.
04:00 – Actuação da Banda Filarmónica de São Já não está Ninguém.
08:00 – Bastonada geral (powered by GNR).
Domingo - 21:
14:00 – Quem é que está acordado às duas da tarde de Domingo?
15:00 – Destruição (à marretada) de todos os dispositivos destinados a acordar que emitem ruídos irritantes e repetitivos.
16:00 – Bênção das pastas, pelo cónego PisóVinho.
18:00 – Fim da epístola do cónego Piso-Vinho aos presentes.
19:00 – Monumental arraial popular, com broa, vinho tinto à descrição, sardinha da Covilhã e caldo verde do Lidl.
23:00 – Sessão de fogo preso.
23:02 – Fogo solto
23:10 – Fogo nas Cabeças.
23:50 – Aglomeração geral da população em diversos locais da freguesia, impedindo completamente o trânsito automóvel, enquanto diversos populares comentam “era queimá-los a todos”.
01:00 – Pânico generalizado, pedidos de clemência e de alguém que nos acuda.
03:00 – Chegada pronta dos bombeiros ao local.
04:00 – Continuação dos festejos na Tenda de Música alternativa, pelo DJ ViróDiscoKsassa.
06:00 – Continuação das festas nas tendas de campismo.
14:00 – Quem é que está acordado às duas da tarde de Domingo?
15:00 – Destruição (à marretada) de todos os dispositivos destinados a acordar que emitem ruídos irritantes e repetitivos.
16:00 – Bênção das pastas, pelo cónego PisóVinho.
18:00 – Fim da epístola do cónego Piso-Vinho aos presentes.
19:00 – Monumental arraial popular, com broa, vinho tinto à descrição, sardinha da Covilhã e caldo verde do Lidl.
23:00 – Sessão de fogo preso.
23:02 – Fogo solto
23:10 – Fogo nas Cabeças.
23:50 – Aglomeração geral da população em diversos locais da freguesia, impedindo completamente o trânsito automóvel, enquanto diversos populares comentam “era queimá-los a todos”.
01:00 – Pânico generalizado, pedidos de clemência e de alguém que nos acuda.
03:00 – Chegada pronta dos bombeiros ao local.
04:00 – Continuação dos festejos na Tenda de Música alternativa, pelo DJ ViróDiscoKsassa.
06:00 – Continuação das festas nas tendas de campismo.
Segunda-feira, 22 (feriado nacional):
14:00: distribuição de garrafões de água e de outras bebidas intragáveis a quem se dispuser a bebê-las.
14:15 – Foi má ideia mandar vir um tanque dos bombeiros para oferecer água aos campistas.
14:30 - Cortejo académico.
14:00: distribuição de garrafões de água e de outras bebidas intragáveis a quem se dispuser a bebê-las.
14:15 – Foi má ideia mandar vir um tanque dos bombeiros para oferecer água aos campistas.
14:30 - Cortejo académico.
24:00 – Missa do galo
01:00 – Actuação da banda “Arlete e as suas bailarinas amestradas”
01:12 – Série de piropos de gosto duvidoso sobre as bailarinas e os seus trajes menores.
04:00 – Concerto de heavy metal com a banda local “Casa Mortuária”.
Terça-feira, 23
16:00 - Chegada dos paramédicos para medição da tensão arterial.
Tarde desportiva:
- Escalada da fachada do Armazém das cinco vilas tem-te não caias
- Levantamento de copos
- Corte do chouriço e do presunto.
- Lançamento do gómito em altura
17:00 - Continuação do sumário da aula anterior.
18:00 - Re-ressaca.
20:00: desfile de Zundapps, Famels e Casal Boss´s artilhadas a 75.
22:00 – Baile de gala, com José e Cidália
05:00 – Alvorada pelas ruas da vila.
06:00 – Chegada do piquete da GNR devido a vários telefonemas de pessoas eu queriam dormir.
07:0o – sessão de bofetada com o patrocínio da colecção primavera/verão “coletes fluorescentes da GNR” – “porrada nesses pirilampos”.
06:00 – Chegada do piquete da GNR devido a vários telefonemas de pessoas eu queriam dormir.
07:0o – sessão de bofetada com o patrocínio da colecção primavera/verão “coletes fluorescentes da GNR” – “porrada nesses pirilampos”.
09:00 – batalha campal generalizada.
Sabe Deus quando: encerramento solene dos festejos e contagem dos bandalhos resistentes. Lacragem dos barris de cerveja vazios. Se tem um problema… se ninguém o pode ajudar… não contacte o Esquadrão classe A! Venha divertir-se connosco (e traga as suas primas!)
Não é permitida a presença de vendedores ambulantes, arrumadores de carros ou pessoas com meias brancas com raquetes. A Comissão Organizadora não se responsabiliza pelo buraco do ozono. Seja responsável: traga a sua mulher, ao menos o estrupício pode levar o carro!
Não é permitida a presença de vendedores ambulantes, arrumadores de carros ou pessoas com meias brancas com raquetes. A Comissão Organizadora não se responsabiliza pelo buraco do ozono. Seja responsável: traga a sua mulher, ao menos o estrupício pode levar o carro!
