Nova época desportiva

Para gáudio dos maçanenes o MSM apresenta os grandes eventos desportivos para a próxima época e que vão esgotar todo o stock de minis na nossa grandiosa Nação.
Lançamos, em primeiro lugar, a fantabulástica corrida de Minianápolis para condutores que gostam do Tony Autocarro, bêbedos, esponjas de cerveja e mais sinónimos que encontrem no dicionário da tasca para classificar estes motores de seca de grades de mini.

Será uma prova para se ir a fundo, cumprindo 500 metros na nossa vila, no circuito normal do Lord of Aflites, sem atropelamentos ou penetrações avulsas nos imóveis circundantes (se rebentarem com o armazem a malta agradece), mas se as pedras da calçada voarem do seu lugar a organização terminará a prova para dar lugar a quem trabalha de pé descalço.

A segunda imagem reporta-se a um evento cuja realização está assegurada até 2008, mas se a mini não faltar e os figados não falecerem, será interminável. O singelo nome "24 heures du minis" (não traduzimos porque em francês parece chique e o pessoal fica com mais vontade de marrar à lá Zidane) serve para mostrar que nos dias do ano que tenham 24 horas todos os concorrentes terão de mostrar estofo de campeão bebendo como se o mundo acabasse amanhã.
Nestes eventos serão desclassificados os concorrentes que trocarem a bebida pelo vómito, por menos nojento que seja, mas para alegria dos fracos a organização oferece-lhes as caricas (as tampas, cricas, ou para quem não sabe aquela treta que se arranca com os dentes antes de botá-la pos queixos) como consolação orgásmica.
Os vencedores serão declados Imperadores da Mini e merecerão honras de estado, com direito a estátuas à entrada de Maçãs, recebendo mil minis por ano até encontrarem alguem que lhes doe um figado novo ou saiba de quem é o busto em frente ao salão paroquial.

Aqueçam os figados, isto é, os motores e participem já mas não enviem cupões.

A organização não se responsabiliza pela vacinação com cevada fermentada de qualquer concorrente e pela marca das minis a consumir, aliás, para eles até podia ser Marca Lena, mas como querem que o pessoal mame ousaram escolher outra marca em assembleia caótica realizada à porta crivada e com oferta de viagens para o reino do rebimbómalho. Não serão permitidas vendas forçadas aos transeuntes para não provocar diarreia de jacto ou abusos de tromba dominante, garantindo assim o respeito pelo disposto na entrada do cemitério velho sem necessidade de chamar as autoridades alcoolicamente irresponsáveis guardadoras da confraria do chicharo bebedo. Consuma minis com cuidado, use sempre preservativo e protector solar contra o cancro das gajas feias a bem da cagagenética circense. Não divulgue eventos desta natureza junto dos seus filhos azeiteiros que não gostam de tuning porque queremos labregos com veiculos de nivel , todos artilhados de paneleirices, para servirem de cisternas do vomito com selo de qualidade mal cheirosa. Se votar em nós prometemos rebentar com a pastelaria sem ferir mil folhas gravidas de algumas bolas de berlim que levaram com um pé de veado por não usarem guardanapo depois do serviço, portando-se como pasteis de nata com vontade de palmier a regueifa alheia.